Nejlepší vtipy o mužích. Jsou pravdivé?

Vtipy o mužích, to není příliš často uváděná kategorie anekdot. Zato vtipů o ženách, hlavně o blondýnkách, byla už vymyšlena spousta. Dámy, připadá vám to nefér? Nezoufejte a zasmějte se s námi. O mužích je přece také hodně vtipů – a napříč kategoriemi je to dokonce většina!

Vtipy o mužích a ženách

Když mi nějaký muž řekne, že hledá „pravou ženskou”, prchám pryč, protože jsem vlastně tři sovy stojící na sobě a navlečené v kabátě, a to on nesmí zjistit!

Mojžíš vodil svůj národ po poušti 40 let. Ano, už tehdy se muži zatvrzele odmítali ptát na cestu.

Jaký je rozdíl mezi chlapem a kocourem? – Jedno toho hrozně sežere, je to líné a je mu jedno, kdo před něj postaví žrádlo. To druhé je domácí zvíře.

Proč ženy předstírají orgasmus? Protože muži předstírají předehru.

Proč psychoanalýza trvá u žen déle? Je třeba se vrátit do dětství, a muž už tam je.

Bůh se rozhodl, že každého ze svého prvního páru lidí něčím obdaruje.
Osloví tedy Adama a Evu: „Děti moje, mám pro každého z vás dar. A že jsem dal člověku svobodnou vůli, tak také v tomto vás nechám vybrat, kdo z vás si vezme který. Tím prvním darem je schopnost močit vestoje.”
Adam hned zbystří a vyhrkne: “Otče Hospodine, to chci!”
Bůh jej tedy obdaruje touto schopností. Adam se hned začne radovat, támhle počůrá křoví, támhle zase kámen…
Eva protočí bulvy a ptá se, co má být ten druhý dar.
“Mozek, ženo.”

Nejhorší mužská choroba na sedm písmen: rýmička.

Jaká je pro muže největší hanba? Rozběhnout se při erekci proti zdi a zlomit si o ni nos.

Proč ženám nejde matematika?
Protože jim muži často říkají, že tolik: _____________________________________
… je 15 centimetrů.

Vtipy o manželství – tedy o manželovi

„Udělám z tebe nejšťastnější ženu na světě…”
„To jsem ráda! A neboj, občas mi budeš chybět.”

Novomanžel: „Jsem první muž, který s tebou spal, miláčku?”
Novomanželka: „Jo, jsi první, co spal…”

„Můj manžel má vlasy jako havran…”
„Tak krásně temně černé?”
„Ne – taky žádné!”

„Koupil’s, co jsem ti psala v SMSce?” ptá se doma žena právě příchozího manžela.
„Nakupování přece není chlapská práce…” odvětí muž.
Žena na to: „Tak se svleč a předveď mi řádnou chlapskou práci!”
„Ach jo, vždyť si dělám srandu. Dej sem tu tašku…”

„Miláčku, co sis to vzal, že dneska tak voníš?”
„Čisté ponožky!”

„Proč se vlastně pořád koukáš na ty pořady o vaření, když ses z nich stejně nenaučila vařit?” ptá se manžel, když prochází kolem televize.
„Že to říkáš zrovna ty, s tím tvým pornem…”

„Představ si,” povídá žena svému muži, „potkala jsem na ulici chlapa, co vypadal úplně jako ty! Chytil mě za ruku, ale dala jsem mu facku.”
„To’s dobře udělala,” na to muž.
„A on si přesto dovolil mě políbit!”
„Takže jsi ho praštila znovu, doufám?!”
„Ne, to už jsem poznala, že to nejsi ty.”

„Umyj si vlasy, už je máš mastné!” volá žena na manžela, který před chvílí vlezl do koupelny.
„Nemůžu,” odpoví muž. „Tady stojí, že ten šampon je na suché vlasy, a já už si je namočil!”

Vtipy o nevěře mužské i ženské

„Vidím, že máte dvě děti,” čte věštkyně muži z ruky.
„To si myslíte vy, já mám tři!”
„To si myslíte vy.”

Ztroskotá muž večer na pobřeží daleko od civilizace. Už se smráká, a tak se rozhodne, že se do města vydá až ráno. Narazil naštěstí na domek, kde žil manželský pár.
Manžel mu povolí přespat u nich pod podmínkou, že si nic nezačne s jeho ženou. Ale ženu cizinec zaujme stejně jako ona jeho, tak podmínku poruší.
Ráno se probudí zatížen velkým kamenem. Před očima má cedulku: ,Takto u nás mučíme provinilce. Muka první: velký kámen na hrudi.’
Muži se podaří vstát, a tak jde kámen vyhodit oknem. Po vyhození mu dojde, že na cedulce u okna stálo: ,Muka druhá: kámen je přivázán k pravému varleti.’
To už mu dojde, že letí za kamenem, a na něm si ještě rychle přečte: ‘Muka třetí: levé varle je přivázáno k noze postele.’

Ptá se muž kamaráda: „Ty ses prý rozešel s tou tvojí, jak to?”
„Je to lhářka!” odpovídá kamarád. „Volala mi v pátek v noci, že prý spí u ségry!”
„A jak víš, že tam nespala?”
„Nepotkal jsem ji tam!”

Přišel takhle malý chlapec za strážníkem v parku a žádal ho o pomoc: „Pomozte, prosím! Můj táta se pere!”
Strážník se nechal dovést na místo, kde se dva muži prali, a ptá se hocha: „Který z nich je tvůj táta?”
A chlapec mu na to odpoví: „No právě!”

Manželé mají slavit kulaté výročí svatby, a tak ženu napadne udělat si doma romantickou večeři ve francouzském stylu. Pošle tedy muže odpoledne pro šneky.
Muž sežene šneky poměrně rychle, a tak si dá malou procházku po městě. Čas plyne a plyne, a navíc ještě potkal tuze přitažlivou prostitutku! I zapomene muž na večeři a vzpomene si teprve někdy v noci.
Zahanbeně se štrachá domů a přemýšlí, jak to vysvětlí manželce. A nakonec dostane nápad.
Vysype šneky před práh, zazvoní, a když mu manželka otevře, vidí ho, jak se dívá dolů před sebe na hejno šneků a křičí: „No běžte! Pohněte, šneci líní! Už jste tam dávno měli být!”

Kamarád mi slíbil, že už si nebude přivlastňovat zásluhy za něco, co jsem udělal já. Ale stejně mi dnes volal, že své manželce udělal dítě.

Muž se rozhodl, že prověří manželčinu věrnost.
Přijde z práce dříve, žena se věnuje běžné činnosti. V ložnici vypadá všechno normálně.
Manžel tedy nahlas zakřičí: „Hoří! Hoří tady!”
Ze skříně se ozve: „Nábytek! Zachraňte nábytek!!!”

Nejlepší vtipy o koronaviru. Jak si Češi zpříjemňují těžké časy v karanténě

Vtipy o bláznech: I ty jsou většinou v mužském rodě

Stěžuje si žena u psychiatra: „Já k vám snad budu muset poslat manžela. Představte si, že on když dopije kávu, vždycky ten šálek sní! Jen ouško nechává. No není šílenec?”
„To tedy je,” odpoví doktor, „vždyť ouško je ta nejlepší část!”

Sedí dva blázni večer na lavičce v parku a jeden drží v ruce baterku.
„O co, že nevylezeš po tom světle do nebe!”
„No jasně – ty zhasneš a já spadnu!”

Muž u psychiatra: „Asi bych k vám měl poslat svou ženu, je paranoidní. Myslí si, že jí chci krást oblečení! Najala si nějakého chlapa, aby stál ve skříni.”

Stěžuje si takhle psychiatrovi jeden muž: „Moje manželka je blázen! Myslí si, že je blecha, skáče mi po hlavě a kouše mě do vlasů!”
„Jen mi ji přiveďte, já už to s ní proberu.”
Muž lékaři poděkuje, vytáhne si z vlasů blechu, podívá se na ni a povídá jí: „Já ti to říkal! Blázen jsi ty!”

Zdravotní sestra v ústavu si všimne, že někteří chovanci mají odřená břicha a lokty.
„Co jste to prováděli?!” ptá se jich.
„Ále,” odpovídá jeden, “Pavel namaloval na zem čáru a sázeli jsme se, kdo ji podleze…”

Vtipy o policajtech: Také muži!

Naskočí policista do vlaku a křikne: „Jeďte za tím autem!”

„Proč policajti chodí vždy ve dvou?”
„Nevím.”
„Jeden umí číst a druhý psát!”
Tento vtip zaslechnou v parku dva policisté, a tak se jdou hned podívat, kdo si to z nich utahuje.
Na lavičce sedí dva mladí lidé. První policajt si od nich vyžádá občanské průkazy.
Chvíli si je pročítá, pak se otočí na svého kolegu a povídá:
„Fando, piš si:…”

„Tak, pane řidiči, budete foukat.”
„Rád. Copak vás bolí?”

Zastaví policista auto za překročení povolené rychlosti a říká:
„Pane řidiči, tak na vás jsem tady čekal celý den.”
„Taky že jsem přijel, jak nejrychleji to šlo!”

Baví se dva lidé:
„Hele, víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?”
Toto zaslechnuv, vyřítí se na ně policista.
„No jaký?” ptá se jich.
„Žádný…”
„No proto,” odvětí spokojeně policajt.

Jednou večer napadla policistu myšlenka. Bylo to ohlášeno jako útok na veřejného činitele.

„Modlíte se doma před večeří?” ptá se policista kolegy.
„Ne, proč? Moje žena vaří výborně…”